никак не разобрался с этой игрой
Смехотворня!!!
Сообщений 31 страница 60 из 72
Поделиться32December 27, 2006 7:53
Klubok
получается, это что-то вроде Атлантиды из мультиков?=)
Поделиться33December 27, 2006 8:25
Может это и Атлантида.А может быть и нет.
Поделиться34December 28, 2006 20:50
Merz@vec
5 БАЛЛОВ!!
Поделиться36January 12, 2007 3:19
жесть.....не повезло мужику..
Поделиться37January 15, 2007 17:41
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не
очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и
собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "пи***ц" - тогда нужно в мастерскую.
Поделиться38January 15, 2007 17:43
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.
Поделиться39January 15, 2007 17:46
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница поднимая голову из лужи:
- Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов...
Поделиться40January 16, 2007 13:14
Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...
Поделиться41January 18, 2007 12:18
<Грызь> Почему ты мне свой телефон не даеш
<Lisa> А ты просил?
<Lisa> Я и не думала, что ты его хочешь
<Грызь> А догадатся сложно?
<Lisa> ...
<Грызь> ?
<Lisa> Тебе никогда не говорили, что ты дятел?
<Грызь> нет
<Lisa> А догадаться что, сложно??
Поделиться42January 18, 2007 12:23
ПОВАР :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Поделиться43January 18, 2007 12:24
Suslishe joined #Gamezzz
<Suslishe> ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!
* Suslishe leave #Gamezzz
<Den> Ты тоже это видел?
<GR> Да, сладенький
Поделиться44January 18, 2007 12:26
Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
Поделиться45January 18, 2007 18:27
Что будет, если вы прямо сейчас бросите курить?
Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.
Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму.
Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.
Через 72 часа снизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится.
Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель.
Через 3-9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.
Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину.
Через 5 лет вероятность удара будет таким же, как и у некурящего.
Через 10 лет вероятность рака лёгких будет таким же, как и у некурящего.
Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего
Поделиться47January 19, 2007 21:36
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Поделиться48January 21, 2007 3:14
http://children.kulichki.net/vopros/brainbus.htm весёлая штука!!!!
Поделиться49January 22, 2007 0:36
2. Слон
Жил был слон. Он работал в магазине самим собой. Он там продавался. Но народ слона не покупал. И ушёл как-то слон из магазина. Пришёл в лес. Увидел волка, жирафа и трамвай. Волк от слона убежал. А жираф с испугу влез в трамвай и там застрял. Стал вопить: «Помогите-спасите!». А слон не знал, что делать. Он запрыгнул на крышу трамвая и начал топать ногами. Трамвай скоро был смят в лепёшку. Вместе с жирафом. А когда слон, смущённый, ушёл, вернулся волк и съел то, что осталось от жирафа. Вот, а ты говоришь – медвежья услуга…
3. Смысл жизни или в поисках счастья.
Один раз маленький мальчик искал себе работу. У всех была работа, а у него нет. А звали мальчика… Я вам скажу, только вы не выговорите. Звали его Албэстубиби. Он пошёл в детский сад. Там для него слишком мало работы. Пошёл Албэстубиби в магазин, и там ему дали работу. Стал работать он продавцом. Через несколько дней к нему стали выстраиваться большие-большие очереди. Хотя он быстро работал. Продавал конфеты, мармелад, шоколадки, живых кошечек, собачек, груши, яблоки, картошки. Однажды Албэстубиби продавал яйца. Из одного вылупился цыплёнок.
Вылупился, и тотчас с ним произошло чудесное превращение. Одна половинка цыплёнка превратилась в рыбку, а другая – в собачку. Рыбку сразу посадили в банку с водой, и она там стала плавать и жить. А собачку купил незнакомый мальчик, и улетел с ней на небо. Это был Добрый Ангел. Он эту собачку превратил в человека. А через 31 день – опять в собачку. Поэтому запуталась собачка-человек или человеко-собачка, кто она есть? Может, полцыплёнка??? Назвали собачку Кэрри. Потому что она была волшебная и приносила деньги. Летала по квартирам, комнатам, кухням, и если у кого мало денег было, она им деньги приносила. Однажды Кэрри упала с неба и превратилась в калькулятор. А потом опять превратилась в собачку. У одного дяди была летающая машинка, сзади – красные трубы, а на дверях нарисованы огонь и пламя. На бампере было написано: «Cocktail». Кэрри прилетела к дяде, когда ему нужны были деньги. Но денег больше не было. И тогда дядя посадил в свою летающую машинку Албэстубиби, Кэрри и рыбку, и все они улетели на небо. Так что смысл жизни, детки, состоит в том, чтобы на небо попасть.
Поделиться50January 22, 2007 3:22
.........
Поделиться51January 22, 2007 10:49
Шпрот
второй рассказ грустный какой-то)
Поделиться52January 22, 2007 15:25
Новые приметы русской зимы
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.
Поделиться53January 24, 2007 17:40
Спец сноряжение для зимы
Поделиться54January 25, 2007 16:46
велосипед
Поделиться56January 30, 2007 13:50
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%^на нет.
Поделиться57January 30, 2007 13:59
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Поделиться58January 30, 2007 14:00
Кто может повторить? )))
http://urod.ru/26.01.2007/8
Поделиться59January 31, 2007 15:18
Распечатай, вырежи, склей
http://ziza.ru/go.php?link=http://ziza. … /putin.jpg